Анекдоты про похудение

Афоризм про похудение смешной

— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу чтоб тебе удобно было…

У меня большие препятствия на пути к похудению. Нет врагов, ужинами сам давлюсь.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

— Ну, а что тебе мешает похудеть?!
— Чувство голода.

Хожу на пробежки, потому что у меня икеевские табуретки. Они очень хлипкие и не выдержат тяжелый гроб.

— Когда худеешь, то главное — это крепкий ночной сон.
— Почему?
— Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась — сожрала все печенье.

— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!

— Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудения. Я ем их все, каждый день, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…

— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею!

Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!

— Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
— Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

— Что лучше помогает для похудения: зеленый чай или зеленый кофе?
— Зеленая колбаса. За день — минус 3 килограмма!

Пора худеть — это когда она легла в ванну и там застряла.

Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— Как перестать жрать на ночь?
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать?

Самое взвешенное решение — решение похудеть!

— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?

Две подруги:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. В глазах голодный блеск.

Частушки про диету и похудание

Прочитала в интернете,
Вся эстрада на диете.
Во мне же сто кг. красы,
Надо в утиль снести весы.

Про соседку говорят,
Мол с Луны упала,
На диетах не сидит,
Пельмени ест и сало.

Ой , не вешай мне лапшу,
На диете я сижу.
Макаронные изделия,
Кушать нету вдохновения.

Мне соседка рассказала,
Как мне к лету похудеть.
Надо есть одну капусту,
Ну , и в сексе пропотеть.

Девки нынче обнаглели ,
На диеты дружно сели,
Сисек нет и попы нет,
Я противник тех диет.

Не брани маманя сына
Что он не купил бензина.
Ты же нынче на диете,
Езди на велосипеде.

Дам совет , как похудеть,
Себя ведите, как медведь,
Зиму всю сосите лапу,
Вы , как мишка косолапый.

Мне вчера сказала Клава,
Что ей в доме места мало.
Клава , говорю: -"Худей,
Меньше ешь, а больше пей."

Милка съехала с катушки,
Перестала есть ватрушки.
Сисек нет теперь совсем,
А были то на зависть всем.

После третьей полетели,
Мы с милёнком до постели.
Секс отменный — пропотели,
С брюха пять кило слетели.

*
Утро , не отрыть глаза
А мне уж снится колбаса..
Во сне лопать до обеда ,
Очень модная диета.

А моя подруга Оля..
Исключительно ест стоя
Хочет стройной стать , как лань
Прям на глазах худеет — глянь

Говорит вдруг тёща зятю,
Мол ей тесно стало в хате.
Он ей подарил буклет,
"Похудание — сто диет."

От депрессии Любаша
Ест капусту , а не кашу
Явно хочет похудеть,
И с милым на печи пыхтеть..

Девки все к весне готовы,
Понапялили обновы..
Чтоб был мужчинский интерес ,
Пожалуй надо скинуть вес.

Светка девушкой мечтала
Чтоб на столе всегда был пир.
А теперь видать объелась,
И на диете пьёт кефир.

Завезли в сельпо у нас,
Ананасы в пятый раз.
Улучшают мол фигуру,
И без всякой физкультуры.

Рюмка водки и конфета ,
Очень славная диета.
Фантик нюхай, водку пей,
И под градусом балдей.

Похудеть решил Иван,
Уже скинул триста грамм.
Скинул брюки и трусы,
Пристроил яйца на весы.

*
А Лидушка , ух — стройняшка,
В мини- юбку влезла.
Вот , что значит на диете,
А то трещали кресла.

Не пойду худеть к врачу.
Я толстушкой быть хочу.
Прошлый муж меня обнял,
Об рёбра три пальцА сломал.

В Новый год мы пили-ели,
Худо-бедно протрезвели.
На диету сядем дружно,
И вот за это выпить нужно.;

Фото из интернета
*
Частушки с конкурсов на заданную строку

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты про еду, продукты, напитки: 50+ шуток в 2020 году

Еда давно перестала быть только средством для выживания. Сегодня это и источник наслаждения, и антидепрессант. Порой отказ от вредного лакомства становится настоящим испытанием! Отсюда и берутся все эти смешные анекдоты про еду, до боли знакомые каждому. Самые остроумные шутки про диету и любимые напитки, а также анекдоты про вкусную еду и не очень читайте далее.

Анекдоты про еду, продукты и питание

Наверное, в каждой семье есть свои приколы про еду домашнего приготовления. Нельзя так просто взять и не пошутить над стряпней своей жены — это своего рода проявление любви. Наверняка регулярно слышали шутки про еду от своего деда или отца.

Но не думайте, что приколы с едой ограничиваются семейными прибаутками. Холостяцкая жизнь тоже полна забавных историй, ну а первые попытки в готовке — это всегда один сплошной анекдот. Про еду в ресторане и собственные кулинарные шедевры, про полезные и вредные продукты, а также про знакомый нам быт — все самые забавные шутки я собрала для вас в этой подборке. Зовите всю семью — здесь есть интересные анекдоты про еду для детей и взрослых:

Народная мудрость: «Одиночество пахнет пельменями».

Жена говорит: «Дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест». Ну да, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он, видите ли, не ест!

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Объявление в офисной кухне: «После третьего писка микроволновки еда становится общей!»

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

В отличие от Англии у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

В ресторан можно сходить с кем угодно. А вот разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама:

— Кастрюля на кухне.

Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — борщ.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона… Молекулярная кулинария? Нет. Лень нож мыть.

Воду из крана пить нельзя — грязная. Но фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

— Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

— Ты пять столовых ложек сахара положила.

— Я очень сладкий чай люблю.

— Дочь, ты их в суп положила.

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

Стояли два гриба — мухомор и белый. Идет грибник.

— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется.

— Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— А вы молитесь перед едой?

— Нет, моя жена нормально готовит.

Вoт мне всeгда было интереснo: ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?

— Дорогая, что у нас на ужин?

— Как и вчера?

— Да, я сразу на два дня наготовила.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?

— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется:

— Что ты делаешь?!

— Я тут это… В общем, мой пиджак смыло.

— И ты после такого будешь его еще носить?

— Не. У меня в кармане там бутерброд был.

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметила:

— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Воспитательница в детском саду:

— Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?

— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Друг познается в еде.

Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я, скорее всего, кот.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Одесса. Утро. Привоз.

— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата. Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.

Голос из очереди:

— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иди, а то остынет…

Внук встаёт из-за компьютера и идет на кухню. Бабуля прыгает на его место:

— Повелся, сопляк!

Муж, придя домой:

— Что у нас сегодня на ужин?

— Рыбный плов с огурцом.

— Ты же роллы хотела приготовить.

— Мало ли что я хотела.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?

— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

— Один или два не будешь?

Анекдоты про еду и диету

Как известно, самая вкусная — запретная еда. Приколы о ней никогда не иссякнут. Истории про похудение и диету — настоящий кладезь юмора. Какие только отмазки не придумает наш мозг, лишь бы мы сорвались и позволили себе вкусную вредность. А анекдоты про еду на ночь уж точно вам будут знакомы. Ну, у кого из нас не случался так называемый ночной дожор?

Где есть вредная еда, юмор напрашивается сам собой. Поэтому не изнуряйте себя ограничениями, а от души посмейтесь. Говорят, смех тоже сжигает калории. Самые остроумные анекдоты про диету читайте далее:

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.

— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила, варила?

Вообще, в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежит колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обиделись, приходится съедать и их.

Проголодалась. Решила перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резала, подумала, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлеба воспитание не позволяет. Сижу довольная и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

Первый день диеты. Избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

— Я не ем после шести!

— Нет, привычка. Шесть порций — и всё, больше не лезет.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но. Завтракаю как король — этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц — ну, не знаю, может, и поем. Ужинаю как нищий — жру все, что найду!

Какой там зеленый кофе для похудения. Вы съешьте зеленую колбасу: за день минус килограммов 10.

Заметила, что чем больше девушка выкладывает в «Инстаграм» фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы меньше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю: «Вот какую фигуру я хочу».

— Ну и как, помогает?

— И да, и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил.

Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя!

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

— Дорогая, на ночь.

— Это кефирная диета.

— Но ты запиваешь кефиром шаурму!

— Это. Кефирная. Диета.

Я, 31 декабря 2019 года: «В 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!»

Я, 8 января 2020 года: «…тринадцать килограммов. ».

Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Анекдот про диету. Фото: nur.kz: Original

Анекдоты про еду и напитки

Какой бы ни была ваша любимая еда, прикол про нее точно найдется в народном творчестве. Но юмор про еду не мог бы обойтись без анекдотов про алкоголь и другие любимые напитки.

Здесь не будет классических историй про опьянение — думаю, таких вы и без меня слышали достаточно. Даже с напитками вроде чая в народе ходит уйма забавных шуток.

В подборке далее — самые смешные анекдоты про еду и напитки:

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А что такое, рук нет пришить?

— Когда ты меня на чай пригласишь?

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

Один доктор спрашивает другого:

— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

— Нет, это влияет на гонорар.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!?

— А я для себя интересуюсь. Я женщина свободная.

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

В жизни любого человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором — с шипучих напитков на крепкие. А на третьем — с крепких напитков на валидол.

Анекдот про еду. Фото: nur.kz: Original

— Ну что, голубчик, пьёте?

— А что же вы пьёте?

— Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.

— А как много вы пьете?

— А поменяйте животных местами.

Ну, кто не любит смешные приколы? Еда, как видите, тоже стала источником народного юмора. Понятные бытовые ситуации вызывают у нас самых искренний смех. Поэтому люди так любят сочинять смешные анекдоты про еду и питание.

Надеюсь, шутки про еду из этой подборки были вам так же близки и заставили улыбнуться.

Подборка юмора №1

Эта часть блога для девушек, которые обладают хорошим чувством юмора и не прочь пошутить над собой и ситуацией в целом.

Здесь мы собрали шутки про:

• диеты,
• лишний вес,
• тренировки,
• инструкторов
• и т. д.

В них вы можете узнать себя, своих подруг или тренера, и посмеяться от души!

Я — вселенский человек! Мне все лень.

Кто ни разу не ленился, тот явно врет!

Готовы поспорить, что хоть раз, но все пропускали тренировки из-за обычной лени. Ну что ж, бывает!

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Врагов у меня нет — не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?

Последняя стадия лени — это когда даже бездельничать лень.

Ни для кого не секрет, что хоть лень и считается «матерью всех пороков», но ленится почти каждый. Периодически так называемой «здоровой ленью» поражается до 100% населения независимо от возрастного, экономического и социального статуса.

ФАКТ!

Из-за лени любимцами учителей никогда не были Дарвин, Черчилль, Пикассо и даже Эйнштейн. Последний вообще пользовался репутацией отъявленного лентяя и тугодума.

Тренер, а я точно похудею?

Вспомните, сколько смешных ситуаций возникало на занятиях с вашим тренером. А если вы оба обладаете отменным чувством юмора, тренировка уже и не кажется такой однообразной и скучной!

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: «Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо «.

Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сбегала за ней!

Врач сказал, что тренировки добавляют мне годы жизни. А ведь и правда! Я сделала 15 отжиманий и чувствую себя на 85!

Смешные стихи про диеты и про худеющих

Сейчас столько народу решило худеть, что новоявленные поэты получили обширное поле для своей стихотворной деятельности. Некоторые стихи про худеющих и о диетах мы специально для вас публикуем на страницах нашего сайта.

Мы худели, мы старались
Со подружкою моей
И от нас вскоре остались
Только парочка костей.

Стороной теперь обходят
Парни нас с подружкою
Говорят, им не подходят
Килечка с колюшкою

А вот еще новые стихи про диеты и про тех, кто на них сидит.

Отыскала я диету
Очень эффективная!
Похудела сильно к лету
Ничего, что нервная!

Я готова потерпеть эти голодания,

Только очень уж охота бегать на свидания!

Ходят мальчики вокруг
Я глазами хлопаю
А из всех моих подуг
Ценят тех, что с попою.

Потерпеть еще три дня мне осталось на диете.

Только очень уж тощи стали муж и дети.

Как-то тихо стало в доме , никто вокруг не скачет

Поцеловать не подойдет… но кто там тихо плачет?

Муж держит дочку на руках, про ужин напевает

Собачка рядом на полу им грустно подвывает.

Сынок уткнулся носом в стол, рисует две сосиски.

Печальные и дикие забились в угол киски.

Все мысли их полны едой, в мозгу одни колбаски.

Все-все вокруг для них сейчас потухли жизни краски.

Но что же их заставило так сильно ослабеть?

Все потому, что мне к весне приспичило худеть.

Нескладушки-неладушки
Похудели две подружки.
Ножки стали тощими
Глазки стали злющими.
Ручки — словно листики,
Не девочки, а глистики!

Если хочешь вкус полета ощутить всем телом ты —

Жировые сбрось доспехи — и допрыгнешь до Луны.

А вот произведение, написанное белым стихом. Или вообще совершенно уникальным стилем, о котором мы не знаем.

Похоже на аффирмацию? Вполне! А чем плохи заговоры и аутотреннинг в борьбе с лишним весом? Совсем даже не плохи.

А знаете ли вы о психологических причинах лишнего веса и о том, как с ними бороться? Это сенсация! Поняв причины и найдя способ от них избавиться — люди могут вернуться к здоровому образу жизни и худеть, не изводя себя диетами и тренировками!